前天发生了一件事情，引起了我一些情绪的波动。我第一次在高三之后从别人那里得知袁钲录对我们之间关系的评价。我才发现，我一直以为我从不介怀的事情，其实仍然在非常非常地在意。
昨天晚上在书架上翻到了高三的时候高P给我写的信，她当时非常真心地给我写了信，并且约我毕业之后去吃火锅。但我不知道为什么从那次之后就变得离她远了，因为她已经有了更常陪伴她的朋友？因为我还在介意这件事情？高P甚至在上大学之后也给我写了明信片，但这些我都没有回应，是抵触？还是逃避？
因为以前的原因，我现在对朋友的要求过度了。
在宿舍的时候，我因为两个舍友落下我去吃烧烤，自己没钥匙开门而生气。我觉得她们应该同我关心她们一样地关心我。我陪一个失恋的舍友去理发，而她介怀于理发店档次，撇下我就走了，之后也有了新的陪伴的朋友。我究竟在在意什么呢？我曾经说我的付出应当是慷慨而不计回报的，但事实正相反，我非常需要确定我的付出并不是一个错误的决定。但他人可能并不敏感这些，又或者我本来就在做一件错误的事情，因而结果从一开始就已经确定了。这令我感到害怕。
张耀之和我的抗打击能力都不强，因为我们人生本来一帆风顺，没有过什么大的波折。往往我想要的东西，会不请自来地找上我，以至于到我想要摆脱的地步。但现在并不同了，我的任何能力都有上限，而我并不是一个能够承认这些问题的人，因而我在不断地尝试受伤，并且学会往受伤的地方安装盔甲，至于伤口处理，则需要去新的医学系好好学习。但我还是没有机会考到什么学医的地方，只能成为一个江湖郎中，拿自己觉得有用的砒霜硫磺抹在伤口上，以为是包治百病。
但这样并不好，我意识到了。
我觉得自己仍然是一个不够坦率的人，虽说依赖别人不好，但我却还是依赖着张耀之。但是，我又想用这种方式依赖我的其他朋友，恋人倒还好，朋友为何要承受这样的期待呢？或许我也不应该让他们如此疲惫，有时候学会适度地装傻就好了。说到底我还是一直在期待着对方先主动，无论是说对不起也好，假装忘掉这件事如从前一样交谈甚欢也好，对我来说都是被动的那一方才比较好做。
装傻对我来说倒也并不是一个需要学习的新技能，但主动装傻对我来说却十分困难。如果在不知道对方的心思的情况下自讨苦吃，我就会变得更加消沉。我需要削弱自己的自尊心，抑或是把这个东西先藏起来吗？我不知道。
我能够真情实感地感受到我的朋友，对我的爱。我装作并没有哭的时候，会递给我纸，问我怎么回事。许久没有联系的时候，会主动给我打电话，像往常一样聊下去。会帮我留一份应当属于我的东西。会给赠送带来本不属于我的东西。会赞美我，会批评我。但比起这些行为来说，我所要求的朋友的回报又是什么虚无缥缈的东西呢？
我尚且还没有得到结论。
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