Diary : 四叶草

今天打《Risk of Rain2》找到了57片叶子的三叶草。

夏天的残党还留在杭州，企图用我的车内的坐垫煎一块培根来告诉我他们还没走远。原来夏天还没走，虽说被烫了屁股，但心情稍微缓和了不少。

这正巧对了我前几天的不知名的心情低落——最开始我以为是晚上的原因，到后来几天早上和中午起床也有强烈的不适感。“糟了！” 我一下对自己的心失去了信心。久违的抑郁的感觉涌上来，让我有些猝不及防。十分后悔周一那天下午尽管没有那么困倦，但还是请了假去睡觉。这种日常的错位感对我来说往往会造成恶劣的后果，主要表现在我对错位本身产生的那种恶劣的“忏悔”。这大概是我的优点的一环吧，至少也是一个认真负责的好孩子。但工作请假的情况和上学的时候相比就截然不同了——大家也有坏孩子的共识，所以即使如此也没有引起什么不良的反应。我跟自己说：应当多和他人交流交流，多晒晒太阳，多睡些觉。

但这种不安感始终没能消散，即使这两天心情缓和了不少，但仍然有一件未曾解决的事情摆在眼前：我丧失了对我的心的信心。因为很久没有过如此难以弱化的痛觉了，以至于让我老是想：事情是不是变得更坏了呢？

想的时候，脑袋里飞速地转着，琢磨着自己的每一言行。意识到的时候，已经是夜深了，不睡觉不行的时候。即便如此，也没能劝服自己。一方面想：自己果然还是不行。（大多数的一方面是这样想的）另一方面，想把原因抛向外界，想想最近做不好的工作、相处不好的人。不知不觉，为了这种无意义的消耗花费了不少的精力。我想转而去寻找些开心的事情，但环顾四周，又找不到一个合适的手段。——这时候我总算意识到了，练琴似乎还是有些必要的。

当我想不到做什么事情的时候，我就弹钢琴。以前是唱歌，但我对自己唱歌的要求似乎太严苛了，以至于录不了完整的曲子的时候就会焦躁。以往练琴的时候也是如此，但最近把目标降下来之后，自己似乎对某种规律逐渐有了图征，能够自己学一些简单的曲子了。

我果然一直认为自己应当成为某种厉害的人——以概率分布的角度讲，我确实已经是某种厉害的人了。在某些数值上，我也能够占到1%。但果然这并不是能够让我开心的事情，让我开心的事情总是我正在做些什么。因此这种“做点什么” 的焦虑感也确实的push我做了些什么：熬夜看了两部电影，一部是《nana》，一部是《蜂蜜与四叶草》。

常感不幸的原因是总拿他人做比较。阳光玫瑰的拿铁一点也不好喝，但如果跟口渴相比我还是会喝的。如果非要上班的话，开车上班会更舒服一点。如果要熬夜的话——如果不要熬夜就好了。我倒的冷萃茶已经变成了冷萃水，一旦身体的某项指标不达我的期待，连水都会懒得烧。米诺地尔一旦开始涂就不能停止了，所以我在掉头发了。

从目前的阶段看来，我还只是正在努力成为“连续的人”中。但心情是一切的风向标，如果没有笑一笑也无妨的想法的话，什么样的风吹草动也都会觉得痛苦吧。所以我只能一边安慰自己：事情显然没有变得更糟糕，我确实有实打实的进步；一边惴惴不安地弹奏下一首曲子了。

这一首曲子练了很久，但如果不再学习一些新的，我就快要死掉了。