Diary : 值得

       最近发现了很要命的事情，我的自我认同感又变得低了起来。今晚尤其严重，起因是我加入了奎少的CS:GO内战，结果成了队伍短板最后大家不欢而散。电子竞技菜就是原罪，但是我觉得因为自己连累到了别人打游戏的心情，自己很不好。我真实自闭了。

       因此我想起来了一些很不好的回忆。我是一个非常非常要强的人，很多事情我都报以如此的态度，我不努力的时候差劲的样子如果被人嘲笑了，我就会加倍努力起来去嘲笑这个人。以前我也如此觉得，只要是我想做的事情，没有什么做不到。但我确实有些能力水平天赋的问题，也有我不擅长或者做不到那么好的事情。但我不能接受这种因此而不能让那些嘲笑我的人对我另眼相看的事情。我是看上去最不在意别人眼光，但其实又介意的要死的人。

       打游戏也是。我记得那天排到离开的时候自己真的尽全力去打，但是估计想法和枪法都差些，队友也不太强，但当时打得很尽力了，也觉得实在是没办法。看录播的时候，发现离开一直在说自己的安娜打得不好。本身那段时间几乎是我打守望先锋最厉害的时候了，我却顿时感到一种否定感，那种我并不是一个值得这个分数，值得这样的队友对手，我不配。

       我觉得我就是一个非常矛盾而且不可理喻的人，即便爱我的人如此多次地重复告诉我“你值得”，我却始终不屑于这种安慰，转身去找那些否定的人，想从他们的口中得到些肯定的回答。

       我鲜有收到过除了我爸之外的肯定。从小到大我无论考什么分数，老师都认为我没有在学习。小学的时候因为看言情小说所以作文写的不错，却反而被老师说成反面典型。大家觉得我的努力不配这些东西，因为我好像根本没有在努力，我即使用什么东西去证明自己，也毫无意义。即使到了18岁，我也没收到过一份高于百元的礼物。我和朋友都保持着微妙的距离，并塑造着自己十分快活的形象。虽说某些时刻我都做到了，但大多时候，我只是为了让自己的自我认同感显得没那么低，而自己夸夸自己。否则，就真的没有人会夸我了。

       又想到了更恐怖的事情。11月末因失恋而引发的那些吃了安眠也无法入睡，每天根本无法抑制的眼泪，以及入夜之后神经的抽搐，让人只想自杀的感觉。我在想自己居然会真的有着如此一天，明明我是如此畏惧着生命，却会萌生一种“不会有什么比这个还痛苦了”的感觉。那种从手指末梢上涌直达大脑神经，带来的非正常的延迟的亢奋，就像是用兴奋因子堵住了我所有的粑蛋白。我现在想起来还有后怕，因为知道了这种恐怖的感觉，因而越来越害怕自己某一天承受不住这样的恐怖。

       说来我为何会选择如此贬低自己，以为自己什么都不值得，而抓住救命稻草时明知道会掉到沼泽，也愿意如此死去？我不知道。我是个自己有什么得意的事情会反复提醒自己的人，也是一个有什么差劲的地方会随时贬低自己的人。我不敢于喜欢优秀的人，我并不具备什么可以被优秀的人喜欢的品质。我甚至不该被平常的人所喜爱。我诚惶诚恐，我在否定自己的价值。这样不好。

       我应当值得些什么，我一直以为是别人决定的。这才是问题所在吧。

       另，我发现一件让自己感到不安的事情。我喜欢的人都会喜欢自己，是因为我只会喜欢上喜欢自己的人，是因为我不敢喜欢那些不喜欢自己的人。我不认为自己能给自己争取到什么。