今天是我22年人生之中的特别的日子，但它特别得不明显，或者说我现在应该已经意识到了它的特别性，但又不知道它特别在哪里，需要到若干天甚至是若干年以后才可以完全理解。但另一方面，我确实已经感受到了一种感觉，是以往都没有感受到的一种，我把它称作“阶段性感觉”。
所谓“阶段性感觉”，就是一种人生划分的体感，有很明显的感觉表明，你的人生从今天开始已经和上一个阶段说再见，并且要开始进入新一个阶段了。 阶段应该没有好坏之分，只是越过去了而已，至于越过去之后要到达哪里，又是取决于上一个阶段的故事。总之，对我来说，今天的人生具有一种“阶段性感觉”，我感到之前的故事已经结束了，从今天开始会进入进的故事。那今天是什么呢？今天是ED，明天应该是OP，我猜测。
有些时候我会觉得这种突然性的“成长”是让我疲惫的，因为它并不是温水煮青蛙，而是直接把我过肩摔了过去，虽说能到第二个台阶上，但身上的伤口还是需要一阵时间才可以愈合。这次虽然没有伤口，但之前是有过的，保不准以后还会有。但我又很感谢这种强硬式的成长，让我每年的目标都具有不同的挑战性，去年定的目标是学会独处与亲密关系，显然我虽然做的不是特别好，但确实做到了，也学会了管理自己的关系。 今年初时的目标是弱化对他人的依赖性，而现在又加了一条，学会面对现实并面对成长。
成长真是一个宽泛性的词，什么方面都可以加以成长，但面对这件事本身是不一样的。认知从来都是有着严重的滞后性的，对于客观现实的变化，认知需要逐渐形成。我以往都不如此觉得，好像一件事物成了这样，就必须应该形成同样的认知才可以。但很显然于秉持着这样的观念时，我对于自己的成长熟视无睹，因为在我的视角中，成长后的我的认知应该就是成长后我的认知，因而我总对自己的认知报以错误的估计。而事实是，无论是意识到成长本身也好，还是意识到我误解了成长本身也好，这两件事都存在着滞后性。这导致了我并不了解我，且觉得我了解我，以至于我的自我曾分崩离析，且各自为营，一边斥责着另一边，无法好好相处。
说到自我排排斥，我想起了18年11月，我倚靠在枕头边上麻木地啜泣时，自己的左手拍着自己的右手，不断说着安慰的话，那画面让我竟然还有几分感动。我以前都很怨恨那个过于强势的自己，过于强势，以至于觉得被掩盖的保护的很好的那一个实则一直在受伤，且又因为壳过于厚重，没有好好疗伤，以至于疤痕遍体。后来我索性褪去了我最讨厌的壳，变得易伤且不可修复。但被我抛弃的，我以为一直伤害我的过于强硬地那部分，仍然在保护我，安慰我，我才意识到，原来我应该就这样活下去才对，那些保护自己的方式，可以褪去，却不可以直接拆除。这是我已经受到严重的伤害之后才意识到的。
因而，我停止了斥责自己。因为当下的认知永远滞后于自身的成长，因而总爱下错误的指令，而缺乏认知的指令又是极具破坏性的，难道没有一个让我自己和我自己推心置腹地谈一谈的方法了吗？有啊，我像现在这样，正在做的事情，就是自己跟自己谈一谈。我觉得有必要接受自己的成长，或者说，暴露出来的现实了。我这个人太容易逃避了，或者说，我太容易遵从本能的行动了。当我的本我的基本方案一出来，我就立刻去这么做了，丝毫不顾及我究竟是怎么样的。我逃避了自己正在逃避的这个事实，就无法正面面对任何事情了。我逃避了，但我本不应该逃的，逃避不能给我带来任何的好处，它会让我说很多次“本应该”，它扼杀了我的主观能动性，它让我觉得我是一摊不能改变任何事情的垃圾，但是我不是，我本应该不是。我其实不是。要如何向自我传达这样一件事情呢？
我迟迟不能解决，这个问题在脑海中产生了具象化的回音，四处碰壁后分裂出更多的同样的声音，使得我不能思考其他的事情。那么，放一放吧。比起怎么想，最关键的还应该是怎么做。我很久不去做心理咨询了，虽然不代表我还能不钻死胡同地想，但至少我正在尝试独立完成这件事情，把走进死胡同的自己再引出来。这也是我今年不依赖他人的目标之一。我常觉得我没有什么具象化的目标需要实现，或者说，人们广义上的梦想和愿望对我来说都有那么一丝丝无意义，是可以做也可以不做的事情。
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