这几天头疼的很厉害，倒不是肉体的那种疼，而是因为某件或许很确切，但又或许有些模糊的事情而感到沮丧。这种沮丧让我感觉到了某种不同于以往的虚无，不同于那种明明确确的索然无味，而是一种先获取，然后才意识到获取本身是无意义的，但又必须遵循这种规律继续遁行。这种无所适从的感觉是作为大人的特权，自从成年以后我或多或少会意识到这种情绪，但从来也没有这几天这样过，它第一次占据了所有的主导地位，好像是罢工运动的领袖，挥舞着旗子大喊着：“我们不干了！”带着我的行动力和思考力一起翘了班。处在很迷茫而又很空虚的状态的个体是很危险的，我差点就又这么危险了。
虽然不想承认，以及极其逃避这件事情，但最近似乎颇见成效，自己的逃避惯性也有所收敛，好像偶尔能够正视当前、一个月之后、一年之后的可预见的未来的计划了。我尚且还没有找到我的另一台好用的人生驱动器，不过现在似乎有了一个大体的方向，那台驱动器的形态我不甚知晓，但我总觉得很接近了。我在没有驱动的情况下堂而皇之地步行了如此之久，有时会佩服自己宁愿浪费如此的时间，也不愿找一台好用的驱动器。但久又是多久呢，我的人生尚且还会被限制年份，在规定的年龄段里，还需要对自己“负责”，为此不得不打十二分的干劲在什么时候都不可以松懈。这就是大人的进化吧，虽然这么说，且自己意识到自己必须如此，脑中仍然有近乎于痴妄的空谈，这时候所有的以前听过的道理都大可以跟自己讲，自己总是容易令自己信服。我在对长期的，更长久的自己发问的时候，也并没有设立一个年限，让多久之后的自己听到这个问题。我也只提出了疑惑，没有进一步地去想些解决办法。我意识到这些都是我尚且不具备的能力。
让我有点沮丧的是，我还是一个发育不成熟的人，不管是看待问题的方法，还是处理事情的执行力，都远比我想象的要差的很多。但我仍然怀有着非常要命的自尊心，或许应该叫自信心，又或者是自负心，我仍然执着于我心中的定言，只要我想要做到的事情，就不可能做不到。如果没有做到，只不过是因为驱动力太弱了而已。所以所有的一切又回到了最初的原点，“找一台驱动器回来吧”，不管它是多劣质的，总好过没有的。可我刨根问底的精神又仅在此处体现，对那种无端的，被信奉为好的部分产生了一丝的质疑，让我没有勇气把一台来路不明的驱动器安在身体上。就像小时候害怕打针吃药的样子。我认为自己从未变过。嘴上虽然说着并不害怕，但针管扎进来的时候还是会感到本能的恐惧。
我仍旧觉得大人们了不起，是因为我至今也没有认为自己成了大人，他们正每天都经历着我感到不可思议而又寻常的东西。它确实很不可思议，对于那些驱动器的安装方式，我总想要找一个老师傅帮我安一台，但我却确实地缺少着渠道去认识什么老师傅，至少想要问一问那驱动器究竟要如何的虔诚，它才会运作。
至于负负得正，现在没有驱动器的我或许觉得，这样的状态以及自己对这些问题的思考，总能引发出什么好一点的想法和话语吧。如果身上一开始就安装了驱动器，自然会深信不疑地执行下去，而不断寻找自己的驱动器，正是在没有驱动下的我所构出的，或许能成为驱动器的事件。所有的事物都应该尝试了才能知道结果吧，驱动器也是如此。
我有些困了。
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